清明前的雨淅淅沥沥，下了一夜。雨敲打着窗棂，叮叮当当，杂乱得令人心慌。好不容易合上眼，您就走进了我的梦乡。您和生前一模一样，目光和语气还是那么温和，充满了慈祥和怜爱。

梦境里，您缓缓地走到我面前，告诫我说：“对孩子要多点关心，天气开始变热了，温度上升得很快，要给孩子换一床小一点的被子。你的妈妈年纪大了，性格急躁，要对她多点宽容，没事的时候多陪陪她，任她怎么唠叨都不要顶嘴。你自己也不小了，要懂得心疼自己，按时吃饭，坚持锻炼。”

那一年，我面临着最艰难的选择，要么复读，要么就业。当时，不知是自己太幼稚，还是自己再没有经历失败的勇气，我毅然决然地选择了就业。您也没有反对，默默为我办好了所有招工的手续，告诫我，要学会低调做人，勤恳做事，要相信自己，是金子放到哪里都会发光的。那些年，我经历过很多的岗位，当过描图员、资料员，也干过清洁工、门卫，甚至还当过营业班班长、办公室主任。工种换刀把一样，可换来换去，终究因为身份的原因，任凭自己再怎么努力，最终也成不了金子，更谈不上发出多么耀眼的光芒。再后来，工作和生活中的很多事情都让自己感到既无力又无助。于是，原有的雄心壮志在时间的餐桌上越放越凉，最后成了一杯难以下咽的苦咖啡。

我开始变得越来越孤独。大多数时候，我不愿意亲近别人，也不愿意别人走近自己，总是选择一个人，一个人跳舞、一个人听音乐、一个人旅行、一个人漫步。只有自己心里最清楚，自己披着的，不过是一副看似坚固实则不堪一击的盔甲。您看在眼里，痛在心里。

看我既要工作又要带孩子，您主动帮我把孩子喂得白白胖胖，直到送进幼儿园。您隔三差五就会走进我的厨房，看冰箱里是否还有菜，试试菜刀是否还锋利，然后细心地把我的冰箱塞满，把我的菜刀磨快。见我总是一个人，生怕我有什么事，您有事没事都会打来电话，想从我的声音里辨别我的喜怒哀乐。

成家后，尽管我节衣缩食，不敢乱花一分钱，但我那点微薄的收入还是无法满足家里的日常开销。每次来我家，您都会问我还有钱用吗？我总是故作轻松地回答，还有。您最懂我，知道我自尊心很强，过得再不如意也绝不会和家里人说的，您就包揽了孩子的奶粉。刚开始，我是拒绝的，我为自己还用您的钱感到羞愧。那一次，难得见到一向不善言辞的您那般严肃地对我说，无论什么时候，在您的心里，我都是您那个最骄傲的公主。只这一句，足以让我泪流满面。

后来，随着孩子一点点长大，我也渐渐变得成熟。我突然意识到自己的那个状态，对不起孩子，更对不起日渐苍老的您。醒悟后，我慢慢地从那个紧紧包裹着自己的盔甲里走了出来，就像重新活过一回一样，努力将过去的自己封存起来，轻易不去触碰。我的内心变得越来越柔软，开始学会感恩，懂得奉献，努力为企业贡献自己所有的智慧，尽量为孩子营造一个温暖的成长环境。

一切都在向好的方向发展。您看着我脸上越来越有光泽，每天将自己收拾得大方得体，不止一次微笑着对我说，这下您可以放心了。原本以为，我可以腾出更多的时间陪伴在您的身边。您养我小，我陪您老。没想到，最后陪伴您的时光大多是在医院度过。整整4个多月，您两进两出重症监护室，凭着对生命的强烈渴望和对亲人的无限留恋，与病魔作着无数次顽强的抗争，也一次次逃过了死神的魔掌。那100多天里，我第一次真切感受到从生到死会如此艰难又如此容易，那种煎熬至今让我想起来都会揪心地痛。

随着病情越来越严重，所有的药物对您已经没有任何作用。医生再一次委婉地劝我们要尊重事实，直面现实，让我们能保持您最后的尊严。我和弟弟一路含泪，把您带到家乡。清醒的时候，您反复忆起家乡的山山水水和父老乡亲，我们知道，您对那一方土地始终怀有深深的眷恋。

您临走的前一刻，我仿佛有先知先觉，那一刻心又痛得厉害，眼泪不由自主地就溢满眼眶。我强忍着内心的痛，为您理了头发，剃了胡须，擦洗了身子，换上了干净的衣服。等把您收拾得妥妥帖帖的时候，您突然睁开了眼睛，浑浊的眼睛变得清澈，一直没有动弹的手缓缓地伸到我面前。我连忙握着您的手。只见您的嘴唇颤抖着，想对我说点什么，可终究还是说不出来。从您的眼神，我能看懂，您希望我们都好好的。

仔细算来，您离开我们已一年零七个月，我们还是抑制不住地想您。

（谢丽英，任职于国网新邵县供电公司）