本该朝气蓬勃、活力四射、意气风发的我，却敏感、自卑、孤僻。

我12岁踏入初中大门，那时的我自信，神采奕奕，脸上都是笑容。那时妈妈常说：“这孩子爱笑，性子肯定是乐观的。”从幼时起我就是父母老师眼中的天之骄子，同学眼中的“别人家的孩子”。在中学里，不知何时我竟被孤立了。刚开始我不以为然，到后面我才发现人人避我如猛虎，竟无人与我嬉戏玩闹，我常常为此伤心落泪。我发现我是如此的孤独，却要在父母老师眼前强颜欢笑。本应活力四射的我却变得如此的孤僻。

2017年5月18日，在网络上接收到了我从未想过的信息。“你在学校是不是特别的嚣张？”“你最好小心点，我们会找人盯着你的，如果你敢告诉父母，我们就会把你打得满地找牙……”这些信息深深地刺痛了我的心，我的内心是如此的忐忑、惶恐、不安。眼泪慢慢在眼睛里积聚起来，却终究没有滴落下去。我想回复，但是我的手却在手机屏幕上颤抖。终于，我打好字了：“我没有，我没有，我很乖的，在学校我就是个乖学生，乖乖女，我根本不认识你们口中所说的大哥，你们能不能不要盯着我？”我的语气是如此卑微。一秒、两秒、三秒……我紧紧盯着屏幕，生怕错过了什么消息，眼睛不敢挪移一分。十分钟后，她们才慢吞吞地回复了一句：“哼！最好做好你的乖乖女，做好老师父母眼中的乖乖宝。最好别惹着我……”看完这条消息，我害怕极了，不敢告诉父母老师，没有朋友听我倾诉。

当我回到学校，看到桌子上有一张纸条，上面写着侮辱言语，当时我慌张极了，赶忙撕了纸条。我连忙跑出教室，跑到一个阴暗角落里面自我舔舐，自我疗伤，一个人哭泣，我仿佛被全世界给抛弃了。如此聪明的我，怎么可能没有发现，主导者是与我朝夕相处的同学！此时此刻，我才发现人与人之间也可以是如此的黑暗。从那时起，我变得更加的孤僻、敏感、自卑。她们常常在教室里面指桑骂槐，每到这时我都会强装镇定，但是只有我自己知道我的内心又添了一道伤口。我无比渴望有人能站起来帮助我说：“你们不能这么做。”但是，没有，从来没有。

父母与老师也发现了不对劲，但是他们不以为意，以为我到了青春期，过一段时间就好了。谁知这“过一段时间”，竟持续了两年之长。我无比渴望毕业，因为我认为只要毕业了，我就能摆脱她们了。

毕业了，我发现我并没有摆脱她们，午夜梦回，我常常会小声抽泣，梦中又是她们，她们犹如恶魔般追着我不放。每次被惊醒时，我在想她们是否正心安理得地睡着，在甜美的睡梦里久久不愿醒来。我非常讨厌我自己，讨厌我的懦弱，讨厌我的自尊，讨厌我的一切。我常想，我为什么要害怕她们，她们已经不在我的身边了。但是两年的噩梦，怎能说散就散。如今已毕业一年多，我似乎又变为了那个朝气蓬勃的我，似乎交到了许多的朋友。但是只有我自己知道，从没有一个朋友走进过我的内心，我依旧是如此的孤独、敏感、自卑。我似乎丢掉了一些东西，那就是信任别人的能力，我的天真单纯。

又是午夜梦回，似乎有一个女孩向我走来，捡起了我掉在地上的东西，说：“你好，我们交个朋友吧。我是幼时的你，你不要伤心啦，我回来了。”

早上醒来，一束阳光温暖地照射到了我的脸上。我看着阳光笑了笑，青春的疼痛似乎也被冲散了。